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熊孩子爱惹事,家长怎么办?

来源:中山市心灵港湾  发布日期:2017年8月7日 

  情景一:小区的操场上,远远的传来的一阵吵闹声,走过去一看,原来又是小宝把一个小朋友推倒了,好像还摔得不轻,小朋友的父母悲愤不已,蹲在那里哄着自己的孩子,而小宝的爷爷奶奶子啊旁边赔着不是。过了一会,在操场的另外一边,小宝又动手打了另外一个孩子……

  情景二:学校里面,小宝的老师拉着小宝的妈妈进行投诉,今天公开课 ,所有的孩子都很配,他却把颜色甩得一地都是,还打哭了几个小朋友,让老师非常难堪。

  不知道各位,你们有没有遇见像小宝规则这样的孩子,通俗来讲就是喜欢“惹事”,专业性来说就是攻击性很强。当你有了这么一个孩子,或者当你的孩子遭遇了一个爱“惹事”的熊孩子,你该怎么办?你是怎样处理和面对的呢?

  为什么孩子爱“惹事”。我从四个方面给大家做出一些分析。

1、缺乏关注

  基本上,爱惹事的孩子,我们去查看他们家的家庭关系,都能感受到爸妈对孩子的关注缺少。什么叫关注缺少,第一陪伴的时间太少,第二陪伴时不用心,比如说一边玩手机一边陪孩子,这就不叫陪。缺乏关注还有一种说法就是,做家长的没有看到孩子,而是孩子是需要通过“惹事”来让你关注到他。在中国,我们可以看到很多父母是老师的家庭中的孩子,要么很好,要么很差,为什么呢?前者在高压上不能不好,后者因为爸妈把关注和陪伴都给了其他孩子,那我怎么办,只能向外寻求关注,哪怕是负面的,我也想要被你们看到啊。

2、家庭规则模糊
  
  家庭规则很模糊是指在家庭里面,孩子是金字塔的顶端,他无论做什么都是被默认的,事事都以他的需要为先,什么可以做,什么不可以做,爸爸妈妈对此是没有一个规则建立的,那么在孩子心中,他就有一个认知,凡是我想做的,都是可以的。于是在家里什么都行的孩子,一旦到了外面,他也认为他所有的事情都应该是被允许的,所以才会有随意推打,抢其他人的玩具等等让我们很头疼的行为。

3、感受性的弱化

  感受性很差的孩子,必然有一个感受性很差的父母,比如说,孩子摔跤的,你会跟他说,有什么好哭的,孩子觉得菜不好吃,你会斥责:你为什么觉得不好吃。家长否认了孩子所有的感受,那么孩子的感受性就会变得很弱,这样的弱在外界社会互动中,同样会被她学习并施演到他的同伴身上。例如,王强在与客户交谈时,他怎么也感受不到客户对于一个产品适用性问题的理解。他甚至会觉得客户在无理取闹。并且在之后的一年中,他被客户无数次的投诉。在咨询过程中,我们才发现,这位员工对于感受性的弱化原来是从小养成的。孩子在惹事时,他并不能很好的去体验对方的不舒服,而只关注自己的“舒服”。并且他会以为,别人和他感受是一样的。

4、思考问题的“被代替”

  爱惹事的孩子,之所以这种行为没有很好的被改变,并不是父母斥责的不够,而是他们没有通过这件事为孩子建立起主动思考的思维模式。例如上面例题中的鬼鬼,当他推到小朋友,砸了老师的公开课场子,对刚洗了衣服捣蛋,他的家长的处理方式就是立马当面斥责,而鬼鬼显然已经习惯这样的模式,当面认错,然后再继续做他喜欢做的。那证明这样的方式根本没有效果。因为很简单,鬼鬼的家长并没有让鬼鬼去思考如何解决问题,而是让他走了一个“被批评”的模式。鬼鬼没有去思考这件事他该如何面对,而是在爸爸妈妈的安排下走了一个过场,继而又恢复了原型。

  那么针对以上4点的分析,我们该怎样教育这样“爱惹事”的熊孩子呢?

  TI;增加陪伴时间,多夸赞孩子,夸赞的方法请留意张老师的微课或者私信张老师

  T2:建立家庭规则,明确什么事情可做,什么事情不可做,家长和孩子一起监督执行,最好有竞赛方式,有奖励和惩罚

  T3:带领孩子一起进行感受的分享,培养孩子的同理心,让孩子多表达感受,换位思考,而不只是一味的斥责,尊重孩子的感受。

  T4:当事情发生时,先谈感受,再谈事情。让孩子自己去思考如何解决事情,家长需要做的就是陪伴和监督。

  至于你家孩子遇上了爱“惹事”的孩子,该怎么处理,且听我下回分解。

关于张志文老师

国家心理咨询师二级、国家企业培训师二级、国家人力资源管理师二级、国家社会工作管理师二级、企业EAP(员工援助计划)项目管理师、国家亲子沟通培训师(中级)、心灵港湾-中山市职工心理咨询服务中心心理咨询师。

关于心灵港湾

“心灵港湾”是中山市第一个面向职工设立的心理服务项目,并且成为中山市社会管理创新观察项目。已建立工会的企业可以申请为企业职工量身定做工作坊及培训,其职工可享受免费的心理健康服务。

详情请咨询0760-88268512

作者:作者:张志文 责任编辑:陈映彤
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